26 de diciembre de 2011


De algo estoy segura. No podrá quererlo como la quería yo, no podrá adorarlo de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. Es como si sólo a mí se me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ella menos que ninguna. Ella, incapaz de amarlo, incapaz de verle verdaderamente, de entenderlo. Ella no se divertirá con esos tiernos caprichos.

22 de diciembre de 2011

Felicidad en estado puro.
Era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin de Millenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson...  
 
Mejor que la libertad... 
Mejor que la vida.

18 de diciembre de 2011

Cuando miro dentro de tus ojos puedo ver un amor contenido pero cariño cuando te tengo no sabes que siento lo mismo. Porque nada dura para siempre y nosotros dos sabemos que el corazón puede cambiar y es difícil tener una vela en está fría lluvia de noviembre. Hemos estado a través de este dolor un largo tiempo, simplemente tratando de matarlo. Si pudieramos tomar el tiempo para dejarlo en la línea, podría descansar mi cabeza simplemente sabiendo que fuiste mio, todo mio. Pues si quieres amarme entonces cariño no contengas o simplemente terminaré caminando en la fría lluvia de noviembre. Tu necesitas tiempo en ti mismo, tu necesitas tiempo solo, todos necesitan algo de tiempo para si mismos. Sé que es difícil tener un corazón abierto, cuando hasta los amigos parecen herirte, pero si pudieras curar un corazón roto, no habría tiempo fuera de encantarte. Y cuando temes hundirte y las sombras aún permanecen, sé que puedes amarme cuando no hay nadie a quien culpar. Pues no importa la oscuridad,

aún podemos encontrar el camino.

17 de diciembre de 2011

Apenas lo conozco y ya lo echo de menos, esa sensación de querer estar con él en todo momento. Pero 400km son muchos, demasiados.
Y es que me pongo mal cada vez que recuerdo su sonrisa, sus ojos azules y su cabello rubio. Te reías a propósito, solo para hacerme sonreír, sabías que mi droga eran tus bromas, nuestros pequeños enfados y tus chistes malos.
Sabías que te echaría de menos y aún así no hiciste nada para remediarlo. Supongo que he visto demasiadas películas donde el chico corre detrás de la chica suplicándole que no se marche, esperaba algo parecido, pero caí de bruces en la realidad. El tren salió de la estación y aún falta mucho para que regrese. Mucho, y se me hace eterno.

15 de diciembre de 2011


Yo creia que ya tenia todo visto, que jamas me dejaria derrumbar, pero por lo que se ve me equivoqué. Ahora hay algo superior a mis fuerzas. Adios vida, te echare de menos.

14 de diciembre de 2011

Porque es tan complicado? llevo meses esperando alguien como tu, y no pensaba que fuese así. Siempre tengo que ir detrás yo, y porque no tu? porque no tu puedes sentir las cosas que yo siento, y yo las cosas que sientes tu? Porque no podemos sentir lo mismo los dos? necesito una respuesta porque si no me va estallar la cabeza de tanto pensar, y de tanto herirme a mi misma y pensar cosas que no son. YO no se nada de ti y siento mucho mucho. Puede que lo este exagerando. La verdad nose lo que me pasa, porque me pasa esto? me mata, no puedo mas. Siento que cada vez las cosas son peor y mi vida esta girando por completo de bien a mal. Antes no me pasaba esto, no me pasaba i porque ahora si? porque contigo? solo se que quiero tenerte siempre y no dejar irte por nada del mundo.
No lo se porque tengo este sentimiento hacia a ti, si solamente te conozco muy poco.Estoy como una puta acosadora cada minuto mirando tu perfil haber si te conectas, no lo haces. Me mata eso, me rayo pero también me haces pensar que podemos tener algo mas que amigos. Todo el día pensando en ti, cada minuto y ya no puedo mas, nose que hacer si pasar de ti o no. Siempre me pasa lo mismo, las putas ilusiones que al final ese sentimiento que piensas que tiene hacia a ti no es nada, solo un capricho. Pero eso de ti no lo pienso, fuiste tu, tu, tu tienes toda la culpa, por ser como eres y ser el chico que me ha hecho olvidar de todo por cada minuto que estaba hablando contigo. Ahora en este mismo instante quiero que sepas todo lo que pienso i siento por ti. No se si es muy precipitado  pero es así y yo no lo puedo cambiar, lo siento. Te quiero ver, quiero sentir tus labios rozando con los míos, pero igual tu me quieres ver solamente porque estas aburrido o necesitas a alguien que después de tu ex te haga recordar que es sentir hacia una persona, ni te importa ni ni siquiera los sentimientos de aquella persona, por desgracia soy yo.

13 de diciembre de 2011

Amo lo que veo y lo que ocultas, amo lo que muestras o insinúas, amo lo que eres o imagino, te amo en lo ajeno y lo que es mío. Amo lo que entregas, lo que escondes, amo tus preguntas, tus respuestas, yo amo tus dudas y certezas, te amo en lo simple y lo compleja. Amo lo que dices, lo que cayas, amo tus recuerdos, tus olvidos, amo tus olores, tus fragancias, te amo en el beso y la distancia. Amo lo que amas, yo te amo, te amo por amor sin doble filo, te amo y si pudiera no amarte sé que te amaría aún lo mismo. Amo lo que amas yo te amo, te amo por amor a dar lo mío, te amo con orgullo de quererte, porque para amarte yo he nacido. Amo lo que seas y lo que puedas, amo lo que afirmas, lo que niegas. Amo lo que dices, lo que piensas, te amo en lo que mides y en lo que pesas. Amo lo que atrapas, lo que dejas, amo tu alegría, y tú tristeza, te amo en la carne y en el alma, te amo en tus crisis y en tus calmas. Amo lo que pides y regalas, amo tus caricias, tus ofensas, amo tus instantes y lo eterno, te amo en tú cielo y en tú infierno.

Tengo ya tanto dolor cargando en mi corazón, y es que cualquier cosa me hiere, me lastima y me duele, me siento tan poco, me siento como si mi existir no tuviera ningún fin, ningún porque. Tal vez soy buena para dar ánimos a los demás, pero esos ánimos son inservibles para mi misma, quiero ser fuerte pero en realidad soy muy débil, o tal vez es que ya soporte y guarde mucho dolor que ya no puedo cargar mas con el, me estoy ahogando y no se como desahogarme, quisiere hacer oídos sordos a esas palabras que me hacen tanto daño, que me hacen sentir nada, inútil, tonta, pero aquellas palabras vienen de personas muy importantes y valiosas en mi vida, como hacer caso omiso a sus opiniones o criticas. Me estoy yendo para abajo, estoy cayendo y no se como levantarme para seguir, quiero encontrar un sentido a mi vida, pero por mas que busco no encuentro. Y entiendo que la vida es dura y que es nuestro trabajo construir felicidad en ella, pero como? Yo solo quiero ser mejor, ser alguien y dejar de ser tan decepcionante, tan nada. Pero ya no puedo con tantas lágrimas, con ese sentimiento vacio. Pero pienso que todo es culpa mía por ser como soy, por ser tan poco.

12 de diciembre de 2011


Te escribi una canción de amor, nunca escribi a solas con mi pasión, nunca pense que todo iria 
 mejor sin sentidos. Nunca crei que tu llegarás a ser quien me de fuerzas y necesite tener, ahora estoy sola y necesito saber mi destino. No dejes que hoy vuelva a brotar el miedo a soledad, no temas hablar, volveré cuando despiertes. No quiero perderte, no quiero esconderme, sabes bien que amar no es suficiente.

11 de diciembre de 2011

Ese miedo que recorre cada centimetro de tu cuerpo, que hiela la sangre y te estremece. Ese miedo de no poder bajar la guardia, de saber que jamas podras equivocarte, y no te daran la opcion de arrepentirte. Ese miedo de saber que jamas nadie te compensara todo el dolor que has pasado, de que nadie podra pagarte jamas los esfuerzos y los llantos, y el tiempo perdido. Ese miedo de saber que te pararan cuando intentes quitarte la vida, de que te apartaran de ti la unica opcion que sabes que te queda, tu unico desahogo.

10 de diciembre de 2011

Es tiempo de que nos separemos, es mejor para los dos separarnos. Pero te amo, te amo. Cuídate, te extrañaré. Las noches son largas a solas, me siento solo y gimo porque te amo. Y no hay más lágrimas para llorar, me he quedado sin perdidas. Es tiempo de separarnos, aunque se me parta el corazón porque te amo. Cuídate, te amo.

9 de diciembre de 2011

Tengo la manía de escribirme los brazos y manos en clase, con el nombre de esa persona. Tengo la manía de que, si llevo suéter o chaqueta, agarro las mangas tapando mis manos. Tengo la manía de llevar siempre las uñas pintadas, pero mal. Tengo la manía de no poder estar sin pulseras. Tengo la manía de que, cuando hace frío, no paro de mover los pies, o de dar golpecitos con los dedos sobre mi pierna. Tengo la manía de tocar mi pelo constantemente, pero luego decirle a los demás que no lo hagan, que se ensucia. Tengo la manía de ayudar a la gente, es inevitable no hacerlo. Tengo la manía de sentarme de la manera mas complicada. Tengo la manía de contestarle "Nada, estoy bien." y cambiar de tema cuando alguien me pregunta qué me pasa. Tengo la manía de morder mi labio inferior, constantemente. Tengo la manía de sonreír como una tonta, tapar mi boca con la mano y bajar la mirada. Tengo la manía de escribir todo lo que pienso y siento. La manía de intentar que todo sea perfecto, y a la misma vez que no sea aburrido. Lo de contestar a mis padres, aunque traiga problemas, también es una de mis manías. Tengo la manía de tener siempre un lápiz en la mano a la hora de estudiar. Tengo la manía de intentar hacerme la fuerte con los asuntos de los demás, cuando soy mucho más débil que ellos. Tengo la manía de escuchar música lenta, sobre temas tristes cuando estoy mal, aunque eso me deprima todavía más. Tengo la manía de reír, exacto, la manía de reírme por absolutamente todo. Tengo la manía de salir a la terraza y sentarme en el frío suelo cuando necesito pensar. La manía de interpretar todo lo que cuento con gestos y emociones incluidas, exagerando quizás las cosas. La manía de cambiar de ánimo mil veces al día. Tengo.. la manía de tener miles de manías, y una sola debilidad; creerme fuerte, cuando no lo soy.
Tímida e insegura, caminaba por la vida. Tropezando con todo, incluso con sus propias palabras. Siempre se había sentido diferente y consideraba eso algo malo. La cantidad de virtudes que tenía, casi no existían para ella, opacados por los defectos. Defectos que a veces ella misma inventaba. No tenía fe, en nada.
Creer en uno mismo, ¿qué era eso? Lo desconocía completamente. Los pocos años vividos, de alguna manera le habían enseñado que no podía lograr aquello que se proponía, aquello que quería por mucho que lo intentase.

7 de diciembre de 2011

4 de diciembre de 2011